Un gran salto

Hace mucho no escribía, como de costumbre tenia muy buenas ideas pero no tenia el tiempo ni la determinación adecuada en el tiempo adecuado, y luego sencillamente pasaba y ya no tenia gracia.

De amores y más amores, en este corto tiempo (que a veces no se siente tan corto) mi vida amorosa se ha movido más que en mucho tiempo. Quizás me quejo demasiado, quizás no he tenido tantos problemas y quizás he sido mas afortunad que desdichado.

Quien me ha leído sabrá que casi todo gira en torno a lo mismo, quizás uno que otro post político y de situaciones, aunque personales, no del todo rosa. ¿Qué que ha pasado? Pues muchas cosas, muchísimas cosas; de un momento dado, sin planearlo, quizás deseándolo en el fondo, pero nunca esperándolo, todo cambio. Que extrañas son estas cosas, lo que lo hace a uno sentirse cómodo, confiado, que loco en los videos en los que uno termina montado. Que nadie se crea capas de planear ni un instante de su vida, pues no sabemos que esperar, porque no sabemos con que nos encontraremos mas adelante.

Y para no perder la costumbre:

El cuento de todo esto es que me cuadre (me enganche, me ennovié, estoy pololiando, tengo enamorada), la verdad hace ya un buen rato (como 3 meses en la oficialidad y como 2 mas extraoficialmente) pero no había escrito nada.

He pensado mucho como cambian las cosas, de esa desesperación y desesperanza ha estar otra ves ilusionado. Si, con algo de miedo porque me acostumbré a que todo tenía que ser difícil, todo tenía siempre un problema y ahora no ha sido así, he de decir que esta es la primera ves que he estado en una etapa de idilio y es extraño.

Bueno las cosas tampoco es que hayan sido fáciles, ambos teníamos mucha desconfianza, de hecho es que ninguno nos imaginábamos en estas, y a demás tenemos una suerte muy particular por lo que nos hemos visto en unas situaciones que como quien dice: “al Chavo y a mi (bueno, a nosotros)”.

No es un post muy eufórico ni afectivo, incluso tiene unos tintes medio oscuros, pero quizás así es mejor. Por ahí el Dalai Lama hablaba de ver las cosas como son, y no idealizarlas. Yo creo que la felicidad no es eufórica, es serena, por eso prefiero no tener esas reacciones tan “fuertes” como que desconfió de esos sentimientos tan explosivos, como que son mas dolorosos, como que pegan mas fuerte, como que cuando le has dicho a alguien que la amas, es mas difícil alejarse. Pero bueno ese es otro cuento.

Que más puedo decir. Que estoy feliz, estoy tranquilo, me siento de nuevo en movimiento y eso es bueno.

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Volver

“Y volver volver volllllverrrr

a tu lado otra ves….”

Este es un estribillo de Volver, canción que tengo pegada.

Pero bueno, quería escribir un poco, hacer el esfuerzo de volver, así sea con un post cortico (además que los últimos han sido bastante largo y nadie los lee)

“Tu tenias mucha razón

le hago caso al corazón

y me muero por volver…”

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Fuimos buenos muchachos

Hace un par de semanas, un viernes, P me llamo porque Cna (para que se note que me refiero a una niña) estaba exponiendo, para que viéramos la exposición y después nos tomáramos alguito. Vimos la exposición y pensé que iba ser plan a la antigüita, mas suave, de tomar cervecita y ya, pero resulto que íbamos a ir donde CG que últimamente se nos ha convertido en la sede social por excelencia.

Había casi una de wiskie que nos la fuimos llevando puesta, nos dimos una vuelta y terminamos en el mismo lugar de siempre. Ellos tres viven bastante cerca entre si y de la “Zona Rosa” sin embargo Cna me recomendó que estuviera pendiente de ella, que la acompañara a la casa.

En el sitio estuvimos hasta que lo cerraron (en mi ciudad no se puede vender licor después de las 3:00 a.m.) y estuvo bastante bien la rumba, tomamos bastante, pero yo estaba todavía bien.

La manera de rumbiar de P y CG se ha vuelto cada ves mas pesada; P ha trabajado desde joven y ahora esta bastante bien montado, además de no tener gastos. CG se la pasa vaciado pero igual se la pasa en rumba, P siempre ha sido muy amplio con la plata y nunca ha tenido inconveniente en gastarla en rumba y en gastarnos en la rumba.

La idea era seguirla, fuimos a la calle de los jibaros y proxenetas, iban a comprar vicio. P y CG meten desde hace rato, pero P lo negaba y solo hasta ahora lo hace tan abiertamente. Fuimos al amanecedero más antiguo y conocido de mí ciudad: Gotica. Esta niña desde hace un rato ya estaba como incomoda; ella vivió su infancia en una burbuja de cristal que fue rompiendo con nosotros, sin embargo no nos hablábamos desde hace mucho y creo que no se esperaba ver la manera en que P maneja la plata y mucho menos ver a estos dos metiendo.

La seguimos en Gótica, P me recomendó a Cna, que no la dejara, que la acompañara, que él cuando metía se alocaba y no sabia de nadie (suele irse sin decirle a nadie), sin embargo en un momento este man me dijo que lo acompañara al piso de abajo, que no quería estar con esta gente. Yo cogi mi chaqueta y les dije que frescos, que íbamos a estar abajo que P ya estaba como mal.

Estuvimos hablando un rato y vi que Cna se iba. Yo le dije a P que que hacia, que yo quede en acompañarla a al casa, el me dijo que me quedara con él, que él era el que necesitaba que lo cuidara. Le dije a CG que estuviera pendiente de esta niña, pero volvió solo. En ese momento yo ya sentí los tragos y baje al primer piso al baño a “devolver atenciones”. Al volver a subir, ya nos íbamos y mi chaqueta no aparecía, le dije a los de seguridad y nada, mire y mire y nada.

Obviamente salí súper rallado, muy emputado y me aleje de ellos, me fui caminando solo. CG me alcanzaba y me hablaba, me decía que fresco que todo bien, pero como consolando a un niño chiquito y eso me emputaba mas, le decía que él no entendía porque yo estaba así de emputado. Finalmente no me hice mas el rebelde y fuimos a donde CG, pero no se porque se me escapo que yo no iba a ir al cumpleaños del hijo de S (S es un amigo con quien yo había tenido un problema jarto) que era ese día por la tarde (si, ese día porque ya eran como las 7 de la mañana del sábado) y ese fue otro problema. Llamaron a esa hora a S, todos borrachos para “aclarar” que yo si estaba invitado. Yo finalmente me hice el “inconciente alcohólico” porque ya estaba cansado que CG no me entendiera y ya no lo quería escuchar mas.

Nos despertaron como al medio día; P se fue para su casa y CG me apuraba para que me arreglara pa irnos donde S. Yo no le mencione mas, que no pensaba ir donde S; le dije que prefería bañarme en mi casa que no iba a estar cómodo con ropa prestada etc.

Ahora si cual es el cuento de todo esto:

El cuento es que me quedo una sensación desagradable ese día, sencillamente hubo demasiadas cosas en que pensar, demasiadas cosas que no estuvieron bien:

-Estuvo mal que yo estuviera en Gótica; no porque no cuadrara o porque finalmente no hubiera querido estar (porque si quería y disfrute de la rumba) sino porque de alguna manera no pertenezco ahí; las personas que van a Gótica quizás no les importaría votar una chaqueta como la que yo vote, porque es probable que lo que se gastaron en esa noche es superior a lo que cuesta mi chaqueta. CG trataba de consolarme diciéndome cosas como “fresco que eso se la reponemos” (por eso decía lo de niño chiquito) pero es que ese no es el problema, es mi chaqueta, yo la vote, yo tengo que asumir eso, y me duele porque no tengo con que hacerlo.

-También hay algo mal en la rumba si uno vuelve a su casa con menos ropa con la que salio. Y bueno, puede que no sea culpa de uno, pero hay algo mal porque no fui capas de cuidar de mis cosas ni tampoco mis amigos fueron capaces de hacerlo y hay viene el otro punto

-Cna termino yéndose sola a la casa, P y CG fueron muy cercanos a ella, y yo quede en acompañarla y sin embargo ella se fue sola, puede que ya fuera de día y que estuviera a dos cuadras de su casa, pero ese no es el punto; NO FUIMOS CAPACES DE CUIDARNOS LOS UNOS A LOS OTROS y por eso se perdió mi chaqueta y por eso esta niña llego sola a su casa y nos importo un culo.

-Con lo de S es otro video. CG lo tomo como culada mía, como pelea de niñas de “me ofendí, porque no me invito…” pero no era así, sencillamente a mi me vale güevo que no me invite, porque sencillamente no tiene porque hacerlo, es la fiesta de su hijo, no de él y yo finalmente no tengo relación con el hijo sino a través del padre (suena todo bíblico). Pero lo que si me parece súper mal al respecto es hacerse invitar, llamar a S a hacerse invitar. El es nuestro amigo y tampoco se lo va a tomar mal ni nada, pero no deja de estar mal. Además llamar borrachos a las 7:00 a.m. esta mal. A mí me lo han hecho y no me importa y de seguro a S tampoco le importa, pero sigue estando mal. Como si fuera poco ir a la fiesta de un niño de 6 años con el guayavo (cruda, resaca) mas impresionante esta muy, muy mal. Y es exactamente igual a lo anterior, puede que a S no le importe (y a mi tampoco; a mi grado llegaron también amanecidos) pero sigue estando mal.

Finalmente hay algo con respecto a las maneras de ver el mundo. Yo soy un fiel creyente de eso que dice que: “Cada cual hace de su culo un parqueadero de bicicletas” y por eso esto no es de ninguna manera una critica o un juzgamiento a mis amigos, ellos sencillamente son. Pero hay cosas que para mi no funcionan. Si, me emputa de CG que trate de juzgarme y meterme dentro de sus parámetros y no se detenga a pensar porque me emputo, porque siento lo que siento y porque hago lo que hago, porque friego tanto. No les pido que me entiendan, porque he descubierto que eso es una pretensión entupida, solo pido no ser medido en los parámetros que no son los míos, yo procuro no hacerlo y creo que es un respeto que entonces merezco.

Finalmente: no es que antes fuéramos unos santos, ni nada parecido, pero ese día hubo muchas cosas mal, que me entristecen, que me hacen añorar esos tiempos en que la cosa era mas suave, en que podíamos hacer planes sin tomar, en que éramos buenos muchachos.

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¿Y usted, en que anda?

Ya antes me había pasado; había puesto un Nick que
sonaba medio apocalíptico (“yo no creo en nada, yo no creo en nadie mas”) en el
msn y casualmente la gente ahí si me escribía.

Ahora de nuevo, pero por unas fotos de facebook
(no, no unas fotos apocalípticas ni nada, solo las fotos de un cumpleaños susceptibles de chisme). Primero una llamada de mi ex novia, que al menos esta vez no me madreo como cuando no le conté de mi grado (lo bueno es que ya se como hacer para que me llame así sea de ves en cuando y para insultarme). Luego una amiga me escribió por msn. Lo mas chistoso fue lo casual: “yo nunca te había visto conectado”… que curioso, yo si. Pero bueno, al menos al final si me confeso que era para averiguarme el chisme y finalmente eso es honesto y valido.

Sueno un poco rabón y resentido, y la verdad es que si. Sobre todo con mi ex novia, (la primera) ella nunca me llama, puedo recordar perfectamente sus ultimas cuatro llamadas: la mas reciente, para reprocharme, la anterior además del reproche casi para mentarme la madre, y las otras dos anteriores para pedirme favores.

Definitivamente yo no soy el mas atento y el que este pendiente de la gente, y si nos hemos alejado a sido tan culpa mía como de ella. Entonces no entiendo porque soy yo el malo del paseo.

Finalmente tampoco es que yo halla hecho nada al escondido, si bien como dije antes, yo no suelo contarle nada a nadie, tampoco me escondo ni tapo ni nada. A nadie he llamado a contarle nada, quien se ha enterado de mi a sido porque ha hablado con migo, y no me refiero a conversaciones profundas y trascendentes, tan solo preguntar ¿y ud en que anda?

Y la reflexión final.

Precisamente por este tipo de cosas he trato de no estresarme ni emputarme por como son las cosas. Las personas somos así: no llamamos y descuidamos con mucha facilidad a quienes nos rodean, y esa es la pura honto. Así que es normal que no lo llamen a uno y por lo tanto no hay ni que estresarse ni juzgar. Pero la moraleja es, entonces, que si uno quiere hablar con alguien, no tiene mas remedio que llamarlo, porque ese alguien (como todos nosotros los alguienes) no va ha hacerlo

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"si buscas mi post perdido, lo traigas por aqui..."

Había estado escribiendo un post. Lo había pensado desde hace rato y ya lo tenia casi listo, no quise enviarlo porque me faltaba quizás una frasecita para terminarlo.

Pero el sábado, revisando mi memoria, porque quería terminarlo, me di cuenta que no estaba. Hoy revise con calma, en todas las carpetas, documento por documento de Word para ver si fue que lo escribí en otro sitio, pero nada. Me imagino que no me fije y lo guarde el PC en el que estaba (como no tengo internet en mi casa me toca en uno publico, que por supuesto no recuerdo cual).

Bueno, pues no se si volverlo a escribir, ya meda un poco de jartera.

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Sino Tanatico

El coordinador de disciplina de mi colegio, antes de graduarnos, en el ensayo de la ceremonia nos recalcaba la importancia de asistir ya que muy probablemente esa fuera la ultima ves en que la promoción estuviera toda reunida. A mi honestamente me pareció una afirmación exagerada, pero que manera tan funesta en que dicha afirmación se convirtiera en premonición.

Ya de por si que nosotros los En-los-que-no-hay-dobles-ni-engaño (nombre para encriptar el colegio del que salí) tenemos un sino tantico impresionante; mi promoción ya tenia antes de graduarse su propio difunto, al igual que otras promociones posteriores. Eso sin mencionar a otros miembros de la comunidad y sus familiares que también han cargado con esta negra suerte. Sin embargo eso no lo prepara a uno ni es algo que se espere. El cuento es que ya hace como 3 semanas que murió un compañero; el era de mi curso y aunque lo apreciaba, pues bueno no era de mis amigos cercanos.

Al entierro fui con un amigo del colegio, allí nos encontramos con varios compañeros, algunos de ellos no los veía desde que me gradué (hace 6 años). Claro, era impactante para todos, la ultima ves que lo vi fue en su casa (que hasta ese día no conocía) algunos meses después del grado (era también la primera vez que lo volvía a ver desde la ceremonia) ese día también estaba mi amigo.

Finalmente para mi no era tan trágico como para mi amigo; ellos dos en el colegio fueron buenos amigos, mas sin embargo basto graduarse para dejarse de hablar, la ultima ves que el lo había visto era la ultima ves que yo lo había visto y eso había sido hace ya un buen rato.

En once (el ultimo año de “preparatoria” higschool” “media vocacional” o como lo llamen) casi todos mis amigos (con quienes sigo en contacto) estaban en otra sección (el grado estaba dividido en cuatro cursos o salones) así que prácticamente yo me la pasaba solo con una persona. Y el cuento es el mismo; aun a pesar de todo y de que mi amigo de once viviera muy cerca a mi casa no he vuelto a verlo ni hablar con el.

Creo que el cuento es muy claro ya para estos entonces. No vasta nada para alejarse de la gente, que triste que por pura omisión uno se desaparezca de gente a la cual apreciaba. Me imagino que se siente uno muy ñoño llamara a alguien X con quien uno ya no habla, solo para reportar supervivencia, además lo creerán a uno loco o que se va a suicidar o algo medio trágico.

Bueno por ultimo algo que decía mi abuelo “en vida hermano en vida”. A andar siempre con sus cuenticas bien claras, no guardar nada, ni esperar, porque al final: comidita de gusanos señores, nada más que comidita de gusanos y ahí ya nada vale.

¿Porque me traes flores a mi tumba si en vida no lo hiciste?

Si, se que es un poco irónico que el tema es desaparecerse y yo ande así por esto sitios.

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De los no-lugares y los Blogs

Este es un tema del que desde hace rato quería escribir.
Armando Silva hablando de los lugares y no lugares dice que en Bogotá Marck Auge (quien es el autor de la teoría) se equivoca al decir que los centros comerciales son no-lugares, ya que en la ciudad, estos sitios son verdaderamente importantes y se constituyen como territorio.
De igual manera es muy común que se digan que el internet es un lugar del anonimato, donde uno no es quien es, sino quien quiere ser, y que los Nick, las interfaces, la distancia lo virtual y todas esas cosas, no hacen más que despersonalizar el medio y las relaciones que allí se dan.
Sin embargo con estas cosas de la Web 2.0 la interactividad, pues parece romperse como el paradigma. De hecho, siendo más especifico, el cuento va a los blogs; la gente pone sus fotos y escribe con detalles sus vivencias, lo que les importa y una cantidad de facetas que están lejos de ser anónimas y apersónales convirtiendo la red en una verdadera extensión de lo que son.
Sin embargo el internet tiene un carácter supremamente libre, tan es así que la gente tiende a creer que todo lo aquí publicado es propiedad universal. Cosa que no es cierta (muy bien lo sabe Ofelia) aunque si tiene un carácter muy publico que no tiene ningún otro medio.
El cuento es que en mi blog pongo una cantidad de cosas, muy personales, pensamientos y sentimientos que quizás en otros contextos no revelo con tanta facilidad. Sin embargo, a pesar de todo lo que de mi hay en el blog Yo no estoy en él. Es decir, no tengo nombre ni imagen ni seña alguna; tampoco le digo a nadie que visite mi blog, ni lo vinculo en hi5 ni nada similar. Para mí, aun a pesar de toda la carreta dicha anteriormente, pues mi blog, no puede ser un “territorio” sigue siendo un no lugar, un lugar del anonimato, pues hay cosas de mí, pero yo no estoy ahí.
Al postear (que pena el barbarismo) libero eso que tengo que decir, pero lo pierdo pues se lo entrego a la “red”; como quien lanza cenizas al océano. Deja de ser entonces mío y es de todos y de nadie. Al publicar, tras un Nick anónimo y desvinculado por completo también me desprendo de eso que publico, como un exorcismo, como espuma del mar, o como quien escucha su propia vos en una grabación. De cierta manera es necesario, como alejarse y verse “desde arriba” es liberarme.

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escucho sugerencias para el titulo

El viernes pasado un amigo llegaba de viaje, así que cuadramos para hacer algo ese dia. Por la noche, ya tarde la Niña de los ojos achinados me llamo para ver si hacíamos algo. Yo le dije que tenia plan, que si quería ir con migo y Pensé que me iba a decir que no, pues ya dos veces le había dicho que me acompañara con mis amigos, pero le había dado mamera. Total que fuimos, los tres (ella estaba con una amiga) y yo estaba un poco indiferente, digamos que a un nivel normal en mi pero igual creo que en general nadie sospecharía que ella me gusta y que hemos estado saliendo.

Como es común con mis amigos, pues nos agarro la mañana, y como a las 6 nos fuimos. Un amigo nos llevo hasta la casa de la amiga de ella (que igual es bastante cerca a la mia) ella recogió sus cosas y seguimos caminando y hablando. Casi ya en mi casa, no se bien porque ella me dijo, que ya no quería nada con migo, que menos ahora, mejor dicho que “paila”, que ami no me importaba, que no sabia lo que quería, que me daba igual, que esperaba ha estas sircustancias, para decir las cosas… Yo me puse mal, hablamos un rato ella también estaba de mal genio. finalmente estalle, estaba super triste y no quice hablar mas, como con un dolor una desesperación, y ahí si estalle, me dio rabia y desesperación, me fui, totalmente arrebatado, no espere que ella cogiera bus ni nada, solo me fui.

En mi casa, estaba furioso, super triste, tanto asi que le pegue unos buenos golpes al piso (bastante bastante fuertes, tanto que aunque no me las fregué, si se me inflamo un poco una mano). Trate de llamarla, pero no tenia ya minutos, finalmente ella llamo a mi casa, pero como que se quedo dormida con el teléfono, asi que infructuoso totalmente.

no me levante en todo el sábado, como a las cuatro de la tarde, ella me llamo, como muy “normal”, hablamos y yo estaba muy serio, con ese tono grabe y pausado, pero muy cortes, también muy “normal”. Me pregunto que como estaba, no le respondi. Igual le dije que tranquila, que que pena por al escenita pero bien, que “fresca” como en tono de “no me importa”, “si eso es lo que piensas y quieres, pues yo no puedo hacer nada, no importa”.

Lo mas raro es que yo no se bien porque fue que llegamos a esa discusión. El cuento es que yo no había comido casi el viernes y aunque no me sentía muy tomado, pues si hay muchos detalles que no recuerdo (lo que no me hace, tampoco, sentir nada bien)

El domingo la verdad es que poco quedaba de ese sentimiento del sábado, la verdad me sentía raro, pero no estaba ya mas deprimido ni furioso, me sentía un poco tonto por la reacción quisas exagerada, y desconcertado. Ella me llamo ese domingo como al medio dia para que fueramos al centro. Yo estaba como pensativo, mas como extrañado con migo mismo, tratando de analizar todo lo que había pasado. Ella estaba super bien con migo incluso bastante cariñosa, al final del dia fue raro, porque ahí si que nada de ese sentimiento quedaba. En todo el dia no habíamos hablado mucho de lo ocurrido, solo al final hablamos un poco, me dijo que tranquilo, que fue mas como una suma de factores, que en ese momento hubo cosas que le molestaron mucho, pero que ahora no le parecían tan grabes, también me dijo que ya no estaba tan segura de lo que me había dicho… (si, en efecto ya no estaba tan segura de lo que me habia dicho; le pregunte para confirmar )

Bueno, como ven han sido unos días muy raros, todavía sigo echando cabeza, pero trato de no enrredarme mucho. Finalmente ayer nos vimos, tenia mucho que hacer asi que solo estuvimos un rato. He de reconocer que me alegro mucho que me llamara y estar ese ratico con ella.

Bueno, pues no se, ojala que sea como una buena sacudida, que sea como el punto de quiebre y haber que pasa.

Es un poco largo y lo publique sin editar, pero era necesario reaparecer y escribir sobre esto.

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