Hace poco puse este nick en Messenger (“Yo no creo en nada yo no creo en nadie mas” que es un estribillo de “mi tristeza es mía” de Leonardo Fabio), casi nunca pongo nicks y desde hace rato no lo hacia; total que mi exnovia me llamo un poco preocupada, me imagino porque le pareció un poco depresivo o apocalíptico, yo le dije que solo era una canción que me había acordado, pero no le dije que quizás si era algo mas, que era una actitud: que ese semestre cuando hicimos juntos el “internacional” y que fue cuando empezamos a hablar y a salir yo tenia muy buena actitud y sentía que las cosas me estaban saliendo bien y que debía aprovechar el momento y que podía hacer muchas cosas, y que la sola ilusión de estar con ella (porque todavía no teníamos nada) me animaba y me llenaba de energía. Pero ya de esa actitud no queda nada, no es que me halla vuelto parco y que me la pase mirando con desconfianza a todo el mundo, solo es que ahora ya no me permito esa visión tan romántica, ahora no quiero que me vengan con pendejadas, ni quiero gastar mucha energía (energía que por demás no tengo) ni meterme en “negocios” que no me convengan.

Ella me llamo temprano en la mañana, y aunque no le dije mayor cosa tampoco oculte mucho mis sentimientos. Todo el día estuve como deprimido con una pereza impresionante y no quise hacer nada. Me molesta mucho que me siga afectando todo lo que pasa con ella, no se si es que todavía la quiero, o la quise demasiado (mas de lo que creía) o será una simple obsesión o soledad (“si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad”). Y es por eso esta actitud, otra vez e levantado las defensas, de nuevo las murallas y es que ya no quiero tener mas estos sentimientos, eso no es vida no esta bien: dos años en un duelo y apareció ella a salvarme y luego ahora casi un año, eso no esta bien no es saludable y “no hay cuerpo que lo resista”.

Me cuesta mucho trabajo, “no creo en nadie” por eso me rehusó a ilusionarme con esta niña (“una niña de ojos achinados…”) me he bloqueado y no me estoy permitiendo sentir. Es una declaración, que en este blog en repetidas ocasiones he hecho, es una declaración de “ya no quiero jugar con estas reglas” de estar dispuesto a refundirse en el bosque y por lo tanto ya no aceptar otros términos, y con total inmadures y egoísmo decir “si te sirve bien, sino, pues no me jodas la vida”, “mi tristeza es mía y nada mas”. No quiero compasión, ni complejo de culpa, tampoco me he vuelto una rata ni un cretino, solo es que estoy en “modo defensivo”, no “doy papaya”, me canse de buscar comprensión, de buscar ayuda, ya desistí; si grito y no me oyen no importa, nadie tiene porque hacerlo, si quieres rescatarme no me rehusare, pero tampoco te juzgaré si no lo haces.

Esta es mi actitud, ¿Qué quizás cambie? No lo se. Siempre alguien lo sorprende a uno y le da la vuelta a las cosas.

Todo esto esta un poco Heavy pero suena mas tenaz de lo que es.